我们笑着和爱的人说假话,却哭着和陌生人说心里话(3)
[ 编辑:姚翠荣 | 时间:2018-09-30 21:23:51 | 浏览:80次 | 文章来源: ]
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有个人听我说说就好了

 

通常,我们在亲近人面前歇斯底里表达真实情绪的时候,其实是在内心大声呼唤: 

我渴望你能够看到我的无助,我需要你和我一起解决问题,一起面对。

而在陌生人面前: 

因为知道他不是当事人,对直接解决问题不会有太大帮助,更多的是渴望有一个人听我们发泄就够了。 

也不用担心对两个人的关系有什么破坏性影响,虽然发泄完之后第二天可能会继续逃避,但是起码当下,欲望得到了释放和表达。

而对于亲密关系,沟通和解决问题就要复杂得多,一旦表达不对,反而会成为伤害两个人的刀子,战火反而会高升,最后得不偿失。

与其这样,不如就找个人,找个树洞,倾吐一番,也就好了。 

毕竟,诉说和倾听,有时候就是一种治疗。

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那要如何

去和亲近的人有效沟通?

 

和陌生人说心里话,无伤大雅,但如果长期压抑真实想法,没有和亲近的人沟通,慢慢会导致关系的疏离。

到最后,不想破坏关系的想法,反而可能会导致关系的破裂。 

首先,学会实话实说

实话实说,相信对方接纳真实的能力,也让自己接纳这个真实。 

建立一种相信的习惯:选择相信对方所说即为所想,相信对方有出于自由意志、选择而说出自己真实想法的能力。

作为父母,你想子女了就告诉他,如果他愿意,自然会找时间来看你;

作为儿女,你不喜欢父母唠叨就告诉他一些新鲜好玩的话题;

作为伴侣,你不开心就告诉对方不开心的原因,哪怕说你不知道原因也好过一句搪塞说没什么 

你们关心的对方尚且没有脆弱到,必须温声细语、小心呵护的地步,他也有解决问题的能力和承受苦难的信心。 

而你,也有慢慢走向真实和坦诚的能力。 

其次,明确界限,从自身做起 

想获得他人的尊重和支持,需要自己先给予他人。 

当你周围亲近的人向你表达他的痛苦的时候,请看到,那一定是鼓足勇气才做到的。 

而他想得到的必定不仅仅是你的建议,而是想要你尝试着透过他的眼睛看到他的喜怒哀乐。 

他想要被理解,想要倾诉,想要和你说说心里话,提醒自己,不要着急下判断,抛掉之前对他的刻板印象,放空去倾听,然后去感受。 

有时候,人们也许只是需要一个可以倾听的人罢了。 

除非他直接问你建议,不要轻易告诉他“你应该怎样做”。 

纵使他问了起来,说完你的建议就足够了,至于他做不做,我们不过分干预。 

在这个过程中,你的以身作则让他人感受到界限感。 

下一次当你痛苦的时候,如果他们开始指责你、评价你、让你不舒服的时候,直接告诉他:

你的好意我理解,但是我希望你按照我之前的做法对我就足够了。

理解我、倾听我、不评判我,我会好很多.

再次,多一些“我想”,少一些“我应该”

可以做以下一个练习:拿出一张纸,左边写“我想怎样”,右边写“我应该怎样”。 

进而去看一看那些“我想”的部分是什么原因没有做到;

“我应该”的部分是来自于哪些人的规则和要求。 

把注意力放在自己身上

更关注自己的内在感受,去做你真正想做的事。 

当你去做做一些“我想”的事情,并不等于就会伤害到亲近的人,而是表明你更有能力照顾好自己。 

这也是给他们一个积极示范,让他们也学会不把期待都投射和寄托在你身上。 

当每个人都有足够的能力照顾好自己的时候,给予彼此的压力才会减少,来自内心的沟通才会更加顺畅。

我们和亲近的人相处,才会变得更加轻松愉悦。


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