致父母:假隐忍,不如真脾气(下)
[ 编辑:姚翠荣 | 时间:2018-09-30 21:32:33 | 浏览:18次 ]
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03

 

忍着不发,忍出内伤

 

忍着不发,不光伤害孩子,更伤害自己。

 

人的情绪必须充分流动起来,才能保持身心健康。

 

脾气不会因为我们的忍耐,

就消失不见,

 

它只是暂时被压抑下去了,

然后在内在慢慢积累,

而一旦积累到一定程度,

所有的负面情绪就会一次爆发。

 

 

就如同埋地雷,埋得越深越久,伤害力就越大。

 

很多的心理疾病,都是因为真实的情绪积压了太久,它们需要寻找一个出口。

 

并且,如果一味隐忍,不只是会影响心理健康,甚至还有可能会影响身体。

 

前段时间很流行的一个词叫癌症性格,新媒体作家李月亮在她的一篇文章中曾总结过癌症性格的特点:

 

一点小事就焦虑,什么小事都较真,但遇事喜欢憋在心里,表面上很少流露出负面情绪。


他们习惯克制、压抑自己的真实想法,其实总是在生闷气。

 

他们往往心理脆弱,经不住打击,又总觉得孤独、无助,活得很累。 

 

这种人的疾病发病率比一般人高3倍以上。

 

04

 

我们有权发怒

不必感到内疚和愧疚

 

读到这里,很多妈妈也许会感到两难:

 

无所顾忌的发脾气,会对孩子造成伤害;

但一味地压抑,也会伤害孩子和自己。

 

我们究竟该怎么办?

 

其实,情绪本身就是个波动的曲线,有正面,也有负面,这才是一个完整的情绪发展过程。

 

负面情绪不是一个贬义词,就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉,我们有时会快乐,有时会忧伤,有时也会愤怒。

 

不管是正面的,还是负面的,都是我们的正常情绪,他们的存在都合情合理。

 

喜悦、愤怒、高兴、悲痛……

 

这些情绪没有高下、好坏之分。

 

我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈,为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶手顿足呢?

 

所以,当愤怒来了的时候,我们要做的第一件事,是在孩子面前呈现自然的情绪——

 

让孩子知道妈妈也有疲累,也会生气,也有伤心难过,我们与孩子之间的状态才会最真实、最自然。

 

也只有在这种状态下,我们在教养过程中才不会有那么多的压力和负担,才能更轻松前行。

 

05

 

并不是所有的脾气都会伤人

 

接纳自己会生气这件事之后,我们要做第二件事,就是区分表达愤怒正确的姿势和错误姿势。

 

表达愤怒不等于怒吼、怒骂、人身攻击、侮辱、伤害、歇斯底里……

 

“表达愤怒”也可以看上去很美。

 

美国心理治疗师萨提亚的沟通理论指出,人们在遇到情绪和人际冲突时,有几种不恰当的表达方式:


第一种是指责型,这类表达方式带有攻击性:


“都是你不好,都是你不对,你应该这样,你不应该那样!”


第二种是讨好型,这类表达方式带有委曲求全性:

 

“都是我不好,我错了,我怎么没有想到呢,我应该那样的。”


 

指责型在表达感受时,总是忽略对方的感受;讨好型在表达感受时,总是忽略自己的感受。

 

这两种表达情绪的方式都是不良的,不利于解决问题和情绪疏通。

 

我们不赞成乱发脾气、指责型的人,也不赞成隐忍不发、讨好型的人。

 

发脾气的正确姿势是,考虑到一致性表达:既真实表达自己的情绪,并兼顾自己的感受、别人的感受和情境。

 

目的是要表达真实、解决问题,而不是为了发泄而发泄。

 

发脾气时,我们不应该说:

 

你怎么这么调皮不听话啊?(贴标签)

我已经和你说过很多遍了,为什么还要去做?(翻旧账)

你太笨了,把我的脸丢光了!(侮辱)

你这个样子,将来连饭都吃不到口!(评判)

闭嘴,吃你的饭!(霸道)

你怎么一天到晚给我闯祸!(控告)

 

贴标签、翻旧账、侮辱……这些都是没有顾忌孩子/对方感受的表现。

 

我们不要去攻击孩子的人格和尊严,我们只需要讲出自己的感受和想法,就能达到好的发脾气效果。


 

06

 

每个父母都该学会

表达情绪与感受的正确姿势

 

美国著名心理学家托马斯·戈登博士建议:

 

父母使用-信息代替-信息,来表达感受。

 

所谓-信息,传达的主语是,比如:你必须”“你应该,这种表达会让孩子感受到被指责。

 

-信息,传达的是的感受和想法:让孩子明白,他的存在,对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。

 

我们可以这样表达感受:我觉得不舒服。”“我觉得烦躁。

 

如果你觉得这样还没办法缓解情绪,我们也可以用更强烈的话来表示我们的恼怒:

 

我生气。

我很生气。

我非常生气。

我气得要死。

 

有时,只要我们把我们的感受讲出来,便能阻止孩子的行为。

 

但也有很多时候,我们光表示情绪,还是不能解决问题,我们得把发怒的缘由说出来,说出我们心中的真正感受:

 

因为你把鞋子、袜子丢了一地,搞得家里很乱(原因),让我很生气,气得要命(心中反应)

 

因为你欺负弟弟(原因),所以我现在非常生气(心中反应),我不准你伤害弟弟。

 

这种方法,既能使父母释放出怒气,也能让孩子明白父母的真实感受,使父母生气的原因到底是什么,该怎么改变。

 

同时,我们也向孩子示范了,如何表现怒气的安全方式。

 

当我们平静下来时,也要记得重新和孩子联结。

 

让孩子明白,我虽然对你的行为生气,但是我的爱不会因为生气而减少。

 

而当我们可以真实的接纳我们的情绪,运用合适的方式表达愤怒的时候,我们也才能接纳真实的孩子,并且帮助自己和孩子都成为更棒的人。

 

一个允许自己发怒的母亲,才有可能允许孩子有同样的情绪;

 

一个接纳自己有悲伤情绪的父亲,才更有可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

 

我们的家,不要风平浪静的虚伪,只要坦然走心的真实。

 

唯有如此,我们和孩子的心理,才会更健康。

 


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