Deprecated: Function ereg() is deprecated in /home/wwwroot/www.lygjxt.net/index.php on line 2
如何优雅表达自己的愤怒? _ 连云港市网上家长学校
如何优雅表达自己的愤怒?
[ 编辑:刘东梅 | 时间:2020-10-29 17:28:47 | 浏览:9次 ]
分享到: 0


现在有一个词,叫“路怒症患者”,就是指那些一开车上路就骂骂咧咧的人。看到前面的车开的慢,他们会愤怒,“会不会开车啊,蜗牛啊,干脆你步行得了”;看到前面的车开得快,他们还是会愤怒,“开那么快,你有没有安全意识啊”;看到他人开车并线,也会愤怒,“能不能好好开车啊”……

被问及为什么愤怒的时候,他们往往可以列举一堆不同的理由:

他开那么慢挡着路了,我还着急上班呢——我生气是因为他挡我的道了

他开那么快,万一撞着别人了怎么办?——我生气是因为他没有安全意识

他来回并线太不守规矩了——我生气是因为他不遵守交通规则

他们会对别的司机充满了愤怒,但是又苦于无法教训那些司机,所以会做出爆粗口、摁喇叭等强烈的不满行为。

对的,我生气是因为他……

“我生气是因为……”,这句话是我们愤怒时经常挂在嘴边的话。

所以,我们的不良情绪是因为他人,我们的心情最终也取决于他人。当我们产生不好的感受的时候,我们会想当然认为这个感受的来源就是由他人引起的。

这听起来似乎也没有问题,是啊,谁平白无故地愤怒,愤怒肯定有原因的。

那么,我们再细想一下,自己到底为什么愤怒。

如果换一个场景:你前面的车开得很快,甚至超速。但是今天你有急事,这个超速的司机正好给你了一个机会可以开快车,快速到达自己的目的地。你还会对前面的司机愤怒吗?你是不是甚至有那么一点感激?(别说我脸皮厚没规矩,因为我此刻有急事)。

为什么同样的事,你的感受却不同?你的愤怒源(他人开快车)并没有变,那是什么导致了你的情绪变化呢?

重点来了:之前开快车不满足你的需要(因为你有自己对规矩的认知,你需要大家按照这个规矩行事),而后者开快车满足了你的需要(你着急到达目的地)。

由此可见,我们的需要是否得到满足,决定了我们对外界的反应。

再举一个例子。

你女朋友迟到了,你在楼下干巴巴等了30分钟,你会不会很愤怒?

你女朋友迟到了,但是正好这段时间你接了重要的工作电话。谈完事挂电话,你女朋友来了,你对她的愤怒有没有减少或者消失?

如果你发现确实减少了,那么,想一想,同样的事实,即“女朋友迟到”,为什么你的情绪会有差异?

归根结底,不是迟到的事实变了,也不是时间变了,而是你的需要变了。

在干巴巴等女友的时候,你的需要就是遵守约定,结果你的需要没有得到满足,所以你生气;第二种情况下,你当下的需要变成了谈工作,结果你的需要得到了满足,所以你不会生气。

当我们的需要得不到满足的时候,我们就会产生愤怒情绪。不仅会对外界产生愤怒,有时候也会对自己产生愤怒,其根源都是没有满足自己的需要。

正如心理学家所言,愤怒的核心是尚未满足的需要。这才是愤怒的真正来源。

当我们自己的行为不符合自己的需要的时候,我们会表现为归责自己。归责自己导致了自责,陷入自我惩罚。当他人的行为不符合我们的需要的时候,我们会表现为归责他人。归责他人导致不满、惩罚,陷入对他人的敌对。

每个人的需要不同,所以,面对迟到,每个人的感受和情绪也不同。有的人极其愤怒,有的人只是烦躁,有的人还会担心对方……这些反应正是基于需要的不同。

对,还有一种人,懂得及时转换及满足自己的需要,比如到咖啡厅喝杯咖啡,快乐地享受着等待的时间…..

所以,面对愤怒情绪的来临,我们应该先了解“愤怒到底从何而来,是谁造就了我的愤怒”。

如果我们一直认为是他人造就了愤怒,结果只能是:不能惩罚他人,所以压抑自己的情绪;或者通过指责甚至暴力惩罚他人。但是,如果我们意识到他人不是真正的原因,真正的原因是自己尚未满足的需要,那么,专注于自己的需要,多问问“在这个事情中,我的需要是什么”。表达自己的需要比评判他人,更有利于解决问题以及释放愤怒。

既然愤怒来源于自己的需要,那么,我们就要关注自己内心的感受,表达自己那些尚未满足的需要。

良好的沟通可以通过表达需要来实现。学习表达需要之前,要明白自己为自己的需要负责。避免一些错误的表达需要的言语,比如,表达自己需要的时候,传达出“满足我的需要是他人的义务”,或者言语中把自己的需要归咎于他人,当作他人理所当然应该做的事,这依然是一种指责。

思考一下这些话的区别:

你怎么迟到了!or你好慢啊,or你怎么才来啊,or等的烦死了….以此类推(指责)

表达的是:你的行为让我很不舒服

你迟到了,我好着急,因为我本来想早点见你多聊一会天,or因为我想早点吃上冰激凌……以此类推(感受+表达需要)

表达的是:我着急于自己的需要不能得到满足

虽然都是自己的需要没有得到满足,前者却是指责他人,后者才是表达需要。

同理,比如,孩子不收拾书桌:

1 你怎么不收拾书桌(指责)

2 你没有收拾书桌,我有点失望,因为妈妈特别需要有一个整齐的环境(失望的感受+未被满足的需要)

这样就传达出一种信号,我需要你帮助我满足我的需要,而不是我指责你没有满足我的需要。在此基础上,如果希望孩子及时做出调整,就可以加上自己委婉的请求。那么,你的需要被满足的机会要远远大于指责孩子。

指责他人的时候,连自己的面孔都是狰狞的。

优雅地表达愤怒,从学习表达自己的需要开始。


如果我们无法认识到自己的愤怒其实源于自己的需要,就会轻易地把自己的坏情绪推卸给他人,对他人怨恨在心。而怨恨,往往会让一个人变得面目可憎。

只有明白了个人对自己负有全责,包括自己的情绪状态,才能够心无怨言地对待身边的人,才能够心平气和地和身边的人沟通,让双方得到更多的体谅和相互满足。

再者,人人都有满足他人、特别是自己爱的人的愿望,但是人人都不愿意被指责和指使。表达需要,从某种意义上而言,也是示弱的力量。

 

上一篇:如何积累写作素材
下一篇:孩子厌学叛逆怎么爱上学习?家长如何去引导?